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Cœur sensible s'abstenir!

Un homme entre chez lui avec une chèvre au bout d'une laisse. Il se dirige vers la chambre à coucher où sa femme est étendu sur le lit en lisant un livre. Il entre dans la chambre et dit:

-C'est avec cette vache la que je te trompe!

La femme de répondre:
-Ben voyons t'es bête, c'est pas une vache, c'est une chèvre!

L'homme de répondre:
-Ta gueule, c'est pas a toi que je parle!

Mais juste!!!!

terrible Froggy

-- 06 Juil 2011 15:46 --

Allez une petite pour la journée

Un vieux monsieur accepte, un peu à contrecoeur, de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme.
A peine sorti de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve avec une belle érection avant même d'être arrivé chez lui.

Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s'empresse d'en faire part à sa femme.
Tous les deux se retrouvent vite fait dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un i.

Mémé se déshabille sans attendre, s'approche de l'engin à la fierté retrouvée, et là, comme un soufflé qui se dégonfle, pépé perd tout son panache et se retrouve mou comme un vieil élastique.

Le pépé n'a pas l'air surpris et dit à sa femme :

- Tu vois, je te l'avais dit, même droguée, elle te reconnaît ...

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses. Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?

Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?

Non !

Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds

C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.!

C'est là où je voulais en venir !

Hahahha génial

Superbe...

Culte

Trop fort!!!

tro drole ha ha

Haha trop bon!

Enorme!!!!!

Au canada, un nouveau chasseur entend parler d'un ours, très rare, appelé l'ours bleu. Ce chasseur essaie de se renseigner sur cette étrange créature. Tout le monde le met en garde : "L'ours bleu est très rusé, méfie toi !!!"

Le chasseur s'en fout, il prend sa carte avec la caverne de l'ours bleu indiquée. Il marche il marche, puis il voit la caverne. Il prend alors sont petit fusil 1 coup, et il se cache, il attend. Il est 5h59. 6h00 !!! L'ours bleu se réveille. Celui-ci sort de sa grotte. PAN !!! le chasseur a tiré. L'ours bleu, qui a vu la balle, l'évite !!! Puis il dit au chasseur de venir. Il le retourne, lui baisse son pantalon, et l'ours encu** le chasseur.

Le chasseur, rentré bredouille et son anus en feu, est furieux. Il va à l'armurerie du village, et achète une mitraillette.

Le lendemain, 5h59, le chasseur, planqué dans les broussailles, attend l'ours bleu. 6h00 !! L'ours bleu se réveille, il s'étire et sort de sa grotte. Le chasseur lui envoie toutes ses munitions. Mais l'ours bleu est rusé. Il les évite toutes. Il dit au chasseur de venir. Il le retourne, lui baisse son pantalon, et bim, le chasseur en prend plein la rondelle. Le chasseur rentre au village en s'arrachant les cheveux, et son mal de fesses est terrible. Il va à l'armurerie, et il prend beaucoup de dynamite.

Le lendemain matin, 5h59, le chasseur est toujours dans les broussailles, le bouton à la main.
6h00 !!! L'ours bleu se lève, sa grotte entourée, bourrée de dynamite. Le chasseur appui. Mais l'ours rapide comme l'éclair, saute hors de la portée de l'explosion. Il appelle le chasseur, et il lui dit : Dis moi, tu serais pas un peu PD toi des fois ??

Ha trop fort franchement je sais pas laquelle je préfère

Une femme rentre dans une pharmacie et demande de l’arsenic

- que comptez vous en faire? lui demande le pharmatien
- c'est pour empoisonner mon mari, lui répond la femme.
- quoi!? vous plaisentez,je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre

Alors la femme ouvre son sac et sort une photo de son mari entrain de faire l'amour avec la femme du pharmacien :

- évidement lui répond ce dernier, puisque vous avez une ordonnance!!

Bon bah puisque qu'on se lâche...

Pour tous ceux qui la connaitraient pas

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

-"Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi."

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

- "Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
- "Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client"
- "Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?"
- "Seulement 100.000 EUR, patron "
- "Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?"

Et Mourice, il raconte :
- ''"Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sur la tête de ma mère, "t'en as jamais vi un comme ca", que j'li dis,"ti peux r'monter MobyDick avec ça". Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demandé où il va aller pêcher. Im' dit "sur la côte". Alors,j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 EUR Alors j'li dis: "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix : 100.000 tout rond, mais ti paies cash. Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse."''

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit:

- "T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"
- "Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : "Pisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"

J'adore, je la connaissais pas

Melon et Melèche vont chez le glacier.
Comme ils ne roulent pas sur l'or,
ils décident de partager.
Melon achète le cornet, et Melèche les boules.

C'est l histoire d'un cowboy qui coupe du bois devant sa ferme pour passer un hiver bien au chaud avec sa famille.

Et tout d'un coup un indien passa devant sa ferme, le cowboy interpella l'indien pour lui demander :
( le cowboy ) - Dit voir toi l'indien vu que vous avez des dieux pour la nature tu sais si il va faire froid cet hiver ? un de tes dieux ta dis quelque chose ?
( L'indien ) ah oui mon dieux ma dis qu'il allait faire très frois cette hiver !
( le cowboy ) ah ok merci bien alors !

le cowboy ce remit à couper du bois et encore du bois. L'indien repassa quelques jours plus tard et le cowboy l'interpella de nouveau.

( le cowboy ) hey l'indien tu es vrement sure qu'il va faire très froid cette hiver ?
( L'indien ) ah oui oui il va faire très très très froid !
( le cowboy ) bon ok merci bien alors !

Et le cowboy ce remis à couper du bois et encore du bois à plus savoir ou le maitre. Apres avoir rasé la moitier de sa foret l'indien repassa encore une fois quelques jours plus tard !

( le cowboy ) hey toi, enfaite il ta dis quoi ton dieux exactement pour cet hiver ?
( L'indien ) ah tu sais il ma dis - Quand l'homme blanc coupe du bois c'est qu'il va faire froid !!!

ENORM Djul !!!!!
Je la kiffffff

Une jeune femme en manque va dans un sex-shop dans le but de s'acheter un vibrateur. Elle demande au vendeur de lui proposer ce qu'il y a de mieux.

Le vendeur lui sort le tout dernier modèle, le «Magic Pénis», puis lui explique son fonctionnement :
- Ce vibro est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire 'Magic Pénis' deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer. Elle dit alors :
- Magic Pénis, Magic Pénis, dans ma main.
Le vibro se rend aussitôt dans sa main, ce qui convainc la jeune femme de l'acheter. En entrant dans sa voiture, elle a l'idée de l'essayer plus sérieusement, tout en conduisant.
Elle remonte alors sa jupe et dit :
- Magic Pénis, Magic Pénis, entre mes cuisses.

Un peu plus tard, comme la jeune femme roule en zigzag, un policier l'interpelle :
- Vous devez être très saoule, madame, pour conduire de cette façon.
Et elle répond :
- Ce n'est pas ma faute, c'est le Magic Pénis !
Le policier, qui n'aime pas qu'on se moque de lui, répond en riant :
- Magic Pénis, Magic Pénis, mon cul ouais...

Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclame: "He! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la biere!!!!"
Comme on aime bien les experiences, on a decide de tous boire une dizaine de bieres pour verifier ses dires...
Au bout de dix bieres :
-nous avions tous pris du poids
-nous parlions beaucoup pour ne rien dire
-nous ne pouvions plus conduire correctement
-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
-nous refusions obstinement de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la biere

C'est un type soul dans un bar... Il va vers le serveur et lui dit en titubant... "je te parie une bière que je peux me mordre l'oeil droite..." le barman recule le regarde et ris au éclat et retroque "ok" le client prend son œil de verre et le mors... Bon le barman surpris mais convaincu lui donne ça bière... Puis le type le dit " je te parie une autre bière que je peux me morde l'oeil gauche..." le serveur ce dit qu'il ne pouvais pas avoir deux yeux de verre et prend le Paris... L'homme soul prend son dentier et ce mors l'oeil gauche.., il reçois donc ça bière... Puis dans un dernier soufle avant de basculer l'homme regarde le serveur dans les yeux et lui dit "je te parie un dernier truc" barman intriguer accepte... " je te parie une bière que je peux te pisser dessus sans te mouiller..." vu les exploit qu' il vient de réaliser il accepte le Paris... Le client monte sur le bar sort son engin et pisse sur le serveur... Le barman énerver lui hurle dessus car il plein d'urine... L'homme derrière le bar le regarde et lui dit" ben quoi ça peut pas marcher a tout les coup....."

Ooooh je les adors!!!!

Terrible! J'aime ce post "détente"

Vous en avez des superbes...